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发表于 2020-2-17 23:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 韭菜韭菜花 于 2020-2-18 11:21 编辑

这个是我读书视频的文稿,有点长,5000+字,如果有兴趣看视频,可以移步B站:https://www.bilibili.com/video/av89694628/

当了妈妈这两年,我读了十几本育儿相关书籍,我自己总结育儿之“道”就是尊重,尊重孩子,也尊重自己

尊重孩子体现在尊重孩子自己的发展速度,不要和别人攀比;
也体现在换位思考,想想孩子在想什么,倒翻牛奶可能是因为想证明自己能行,这个时候我们应该教他、鼓励他,而不是打击他
和孩子相处,既要考虑他的年龄特点,也要时刻提醒自己:他是独立于我们的个体

尊重自己体现在不要总是为了孩子牺牲自己的需求,更不能因此产生怨气,觉得我为你付出那么多,你应该知恩图报
也体现在尊重自己的情绪,不要压抑,大家也应该也知道,压抑久了,总会有一次爆发。如果生气了,兴平气和和孩子说妈妈不喜欢你这样做,你这样做妈妈很生气。具体做法大家可以自己去看这本书和另一本我强推的《正面管教》

我很爱读育儿类书籍,如果大家觉得好,我可以多分享一些我的读后感。
大家觉得是像这样对整本书的整理比较好,还是针对一个个小问题更好呢?





今天我想介绍的是最近看完的一本育儿书《你就是孩子最好的玩具》,书中介绍的主要方法就是“情感引导式教育”,其实这和《正面管教》的理念非常接近。这次我们先来看看这本《你就是孩子最好的玩具》。


我这次从以下三个方面跟大家分享下我对“情感引导式教育”的理解:
·        “情感引导式教育”是什么?
·        我们为什么要做“情感引导式教育”?
·        我们具体要怎么做?

一、“情感引导式教育”是什么?
在介绍“情感引导式教育”之前,先来说说书中列举的教育中常见的几个误区,我们自己也看看能不能对号入座。
误区一 控制型和放任型
控制型在我们身边一定很常见了,控制型父母中最常用的手段就是命令、威胁和惩罚:“你不许再看电视了!”、“你再看电视,这个月都别想出门玩了!”、“你给我到房间去闭门思过!”过度控制型的父母养育出来的孩子,要么容易压抑情感,要么就走向叛逆,会伤害别人或是操纵别人。
另一类放任型的则恰恰相反,两手一摊表示无能为力。我们常说的熊孩子,父母通常是这样:“我也没办法啊”、“我管了,他不听啊”。放任型的父母养育出来的孩子就无法无天。
控制型父母和放任型父母教育出来的孩子,共同点是:没有责任感,不懂得尊重他人。
“情感引导式教育”则相对折中,具体做法我们之后再说。
误区二 轻视、低估和否定孩子的感受
这种情况也相当常见。比如孩子看电视说害怕的时候,有些家长会说“都是假的啊,怕什么?”,又比如孩子摔跤哭了,有些大人可能会说“别哭了,男子汉要勇敢点,哭哭啼啼什么样子”。
像这样轻视、低估和否定孩子的感受,会让孩子不再期待你或别人的帮助,长大之后会成为一个缺乏同情心的人。
误区三 采用外部激励和奖赏
这又是一个很常见的现象,像是“你别哭了,给你买个新玩具”,或是“你今天不调皮,就奖励你多看一集动画片”,都是利用外部激励和奖赏的典型例子。
有没有觉得像是在贿赂孩子?
相对于奖赏,孩子更需要在理解和尊重的前提下进行引导。试想用玩具、看动画片之类的奖励要求孩子停止你不喜欢的行为,或是引导孩子做一件你想要他做的事,并不能让他知道这背后的道理,更不能激发他内在的能动性。更可能的是,在下一次你提出要求的时候,他会要求更多。
误区四 消极后果作为惩罚
只听字面意思可能不是很明白,这边主要指的是暂停活动的做法。比如你的孩子抢了别的孩子的玩具,你要求他归还而他不照办的时候,你可能会要求他停止,不能再玩了,去小房间呆着或是罚站之类的。
家长这样处理,心里都有个声音:这次一定要给他点教训。
但其实孩子们一般都不能理解他自己的行为和这个教训之间的联系。对孩子来说,他只知道家长又生气了,他只能按家长要求的做。

好了,说完这四个误区,你可以看看自己有没有类似的行为,如果有的话,不妨考虑一下,试试这个新的、更有效的教育方式——情感引导式教育。
情感引导的定义:
情感引导其实就是向孩子传授情感规则,让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导,父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。
换句大白话说,情感引导的本质就是允许孩子自由轻松地表达情感,而不受任何压抑或否定。

父母在情感引导中扮演的角色
都说父母是孩子的第一任老师,我们也常说言传身教,父母作为长辈,有更丰富的生活经历,通常孩子都将家长视为榜样。情感引导的核心就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。
孩子的性格发展,为人处世,除了天生的性格原因,影响最大的就是家庭氛围。采用情感引导的家庭规矩分明,在这样的环境中成长的孩子更加坚韧、听话且善于交际。
为了能够提供孩子这样的成长环境,我们作为家长,就有必要对情感引导式教育进行更深入的了解。

情感引导的基本要素
  • 了解并尊重孩子。每个孩子都有自己的个性和脾气,所以情感引导也要因人而异。
  • 了解孩子的发育阶段,以避免设定不切实际或者不适当的目标。
  • 密切注意孩子想要表达的任何情感,并把孩子最难管教的时刻看做了解他们的良好机会。
  • 对孩子各种情感都要表现出同情和支持。
  • 通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系,但同时也要设定界限。
  • 调动孩子的内在能动性,而不是依靠外部奖励来纠正行为。
  • 为孩子树立三思而后行的良好典范。
  • 避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感。
  • 通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量。
  • 提前让孩子知道应该怎样做,可以让他们更合作。

看着很好,很有道理是吗?但我们大多数人,如果不刻意练习,仍然会沿用父母对我们的教育方式继续教育下一代。
情感引导并不总是有效,作者在书里说,他把情感引导视为一种生活方式,而不是面对所有状况的万能战略。当情感引导暂时失效的时候,我们不需要失去信心,因为他的效果是长期的。
  
二、接下来,我们来谈谈为什么要做“情感引导式教育”
我们先来看看书中提到的一个事例P27【在情感引导下长大的克尔顿】


克尔顿的父母对他从小就进行情感引导。
有一次克尔顿在公园里和几个孩子一起玩,他们不停地推着玩具绕圈跑,玩得不亦乐乎。这时,一个还在蹒跚学步的小女孩闯入了他们的游戏路线,结果两个男孩子居然把他们的玩具直接从她的脚上压了过去。受了伤的小女孩一时间呆住了,惊吓过后开始大声啼哭起来,可两个始作俑者却一副若无其事的样子。小女孩的妈妈赶了过来,这时,克尔顿走到她的面前对她说:“我为我的朋友这样做感到很抱歉,他们甚至都没有听下来避开她。”
这位妈妈后来去找克尔顿的母亲,克尔顿母亲还以为这位妈妈要来告状,还有点惊讶。没想到这位小女孩的妈妈说:“我还从来没遇见过一个孩子像他这样为他人着想。你的儿子刚才替他的伙伴们的行为向我道歉,所以我想要感谢你教育出来这样一个好儿子,他真让我刮目相看。”


情感引导不仅会帮助你的孩子学会认识、表达和调节自己的情绪,还有助于他的语言表达能力的提高。
  • 对个人来说,情感引导会为孩子更好地度过逆境,让他能够更快地从消极情绪和状态中恢复过来,也能提高他们控制冲动行为的能力。通过情感引导教育的孩子会较少耍脾气或者用行为来发泄情绪。
  • 对家庭来说,情感引导可以让亲子关系更为亲密。你的孩子会通过情感引导认识到沟通和尊重的重要性,也更能理解、安慰他人的情感。情感引导会让你的孩子也成为有能力进行情感引导、富有同情心的父母。
  • 在情感引导的教育下,他们拥有相对平和的情绪状态,也能让他们更专心面对学业,在学校也能有更好的表现。同时,孩子们也能够学到如何去照顾别人的情绪,如何结交新朋友,并和他人愉快地相处,这些都是非常宝贵的社交技能。

作者在书中也写了他们的目标:帮助父母培养出坚强、合作、有责任感且善于调节自己情绪的孩子。
通过这本书,我们或许能够找到一种新的和孩子相处的方法,让我们的家庭和生活远离争吵
三、我们具体要怎么做?
按年龄分了三个阶段,婴儿期,2-3岁的幼儿期,4-7岁的儿童期
1.  婴儿期:开始种下亲密基因
婴儿期更多的需要关注的是养育的方式,这里我推荐两本非常实用的书《从出生到3岁》和《实用程序育儿法》,之前在B站拍视频介绍过,有兴趣的可以去找来看看。
婴儿期我最想提醒大家注意的是千万不要使用哭声免疫法!!!千万不要相信哭了就抱会宠坏孩子!!!新生儿不会被惯坏!!!
婴儿哭一定是有需求,饿了、冷了、尿了、拉了或是累了睡不着、害怕了等等,一旦满足了这些需求,婴儿就不会继续哭了。
这是婴儿和妈妈(或是其他主要抚养人)建立亲密关系最重要的阶段,也就是培养孩子安全感最重要的阶段。一旦在宝宝的心理建立了“这个人一来,就会帮我解决问题的”这种依赖关系,也就建立了最初的安全感。
总而言之,这个阶段我们要做的就是让孩子吃好、喝好、睡好,让他尽早学会向家长求助,我们也尽量满足他的要求,建立和孩子的亲密关系。
在这个阶段,如果宝宝出现情绪问题,最好的方式是安抚,可以抱抱或利用安抚玩具、安抚毯或安抚奶嘴,以及转移注意力。
2.  两岁的乖宝宝,三岁的淘宝宝:建立亲密关系的关键时期
这个阶段孩子的进步和变化很大,如果你的孩子还不太理解大人说的话,那最好的方式是转移注意力。一旦孩子有一定表达能力,我们就可以开始使用情感引导的方法逐步实行了。
还记得之前提到的几大要素吗?
  • 了解并尊重孩子。每个孩子都有自己的个性和脾气,所以情感引导也要因人而异。
  • 了解孩子的发育阶段,以避免设定不切实际或者不适当的目标。
  • 密切注意孩子想要表达的任何情感,并把孩子最难管教的时刻看做了解他们的良好机会。
  • 对孩子各种情感都要表现出同情和支持。
  • 通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系,但同时也要设定界限。
  • 调动孩子的内在能动性,而不是依靠外部奖励来纠正行为。
  • 为孩子树立三思而后行的良好典范。
  • 避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感。
  • 通过聆听孩子的心声并加以复述来丰富孩子的情感词汇量。
  • 提前让孩子知道应该怎样做,可以让他们更合作。


我们来具体举个例子(大家可以看看具体都对应了上面哪些要素)。


比如你带孩子去餐厅吃饭,婴儿也好,大一点的学龄前儿童也好,你都不可能要求他安安静静坐在座位上把一顿饭吃完,这受年龄限制。
我们能做的首先是在计划外出用餐时,尽量选择人少的时间段,并且提前预定,而不是临时起意冲去餐厅领号排队,排队会大量消耗孩子的耐心,如果等待时间太长,孩子累了、饿了,就更难要求他们保持平静了。
我们还应该提前告知孩子我们的要求、我们要去哪里、我们希望他们能做到什么。出门时和进餐厅前都提醒一下效果更好。
我们还可以带上孩子不耐烦时可以玩一会儿的玩具或是书本,并做好心理准备:根据我们对孩子的了解,他可能只能保持20分钟的安静状态,那我们就好好享受这20分钟。
之后,当孩子表现得不耐烦的时候,我们要保持冷静,对孩子表达理解和同情。可以问问他“你是不是觉得无聊了。上完菜还要一会儿,我们还得等等。你想玩一会儿玩具吗?还是妈妈带你在餐厅逛一下,但是记得,逛的时候,不要疯跑或是影响到别人”。
如果孩子仍然控制不好自己的情绪,你可以选择离开餐厅,因为这本来就不是他能做到的事情——而你之前就知道!离开让你尴尬的环境,也能让你冷静,不至于让自己也陷入负面情绪。
如果到家仍然在发脾气,我们可以让他自己想想办法,“你好像在生气,你有没有别的事情想做的呢?”或是不去理睬“看来你还在生气,你声音太大了,我耳朵有点疼,先去隔壁房间呆一会,等你想做些别的什么事的时候,可以来找我”。


这个例子比较长,包含了情感引导中大部分方法,很值得参考。

要培养孩子的信心,我们不应该频繁否定孩子的决定,要让他们有“说了算”的感觉,所以尽量减少我们拒绝孩子的可能。
比如,如果你知道孩子进了玩具店就出不来,那你就该避免去玩具店;孩子爱吃冰淇淋而你不希望他一直吃,那家里就不要囤冰淇淋;孩子一打游戏就停不下来,那就不要在孩子房间或客厅放游戏机。
孩子抵抗诱惑的能力甚至不如我们,我们又何必明知道是诱惑还拿到他们面前晃悠,故意让他们难受呢?
接下来,我想着重提一下有关奖励为什么不奏效——这在之前的几个误区里已经提到,原因是容易让孩子丧失自发性、依赖他人。细品一下所谓奖励:
  • 奖励有点像是操纵,一般来说,爱奖励的父母也爱惩罚,奖励和惩罚是一体两面,都是为了让孩子迎合父母。
  • 奖励同时也是一种轻视,像是在宣称:父母有权利评判孩子,而这是一种不平等的关系。
  • 通过奖励换取的种种要求,通常是父母强加给孩子的,这会妨碍孩子追求自己的愿望和个人成就感。
  • 但有一类奖励可能会被忽略,就是表扬。比如“我就知道你可以!”、“加油,你可以做得更好”之类的,我们一定不会觉得有问题,但作者提出,这类说法暗含着孩子必须努力超越的期望,言外之意就是“你现在还不够好”,有点明褒暗贬的意思。所以这类赞扬的话,我们应该小心,很可能产生负面影响。


那我们应该怎么做呢?
  • 让孩子关注自己的成就感
  • 鼓励孩子自我评价
  • 多询问孩子自己的感受
  • 多使用“我”的句子:我喜欢你穿的衣服、我喜欢看你打球的样子
  • 对事不对人,避免说:你是个很棒的运动员、你真会穿衣服

除此之外,还有一些具体的问题,比如如何教孩子分享、孩子的恐惧、看牙医、如厕训练等等,如果你了解了情感引导式教育的核心,自然也就知道怎么处理具体问题了。
3.  伴随成长而来的挑战:与四到七岁的孩子保持亲密
因为我们还没到这个年龄,我只是粗略看了下。我只说一说对我来说比较有启发,也一定会尝试的几个做法:
1. 不要强迫孩子进行不真诚的道歉,在这个情况下,我们可以代替孩子作出道歉
2.  孩子说谎的时候,我们需要先区分下是真的说谎还是孩子在幻想,如果是说谎,我们需要反省下,是不是在他上一次说了真话的时候,我们的反应过于严苛了
3.  当孩子提出一些要求,我们可以拒绝,但必须给孩子一个理由;尽量不要说不,如果是要买东西,我们可以建议把它写到生日礼物或是其他节日礼物上;我们一旦说不,就要坚持到底
书最后一章“无条件的爱:育儿是世间唯一无法辞掉的工作”中有一句话非常触动我:“无论何时何地,只要孩子需要你,就蹲下来抚慰他——这才是真正的母爱”。
我们每个人身上都有或多或少的弱点,可是因为孩子,我们变得强大、变得包容,当孩子一步步成长为坚强、乐于合作、有责任感且善于调节自己情绪的人,我们一定会感到欣慰,而在这个过程中,因为我们自己也在不断成长,我们不但无愧于孩子,更无愧于自己的付出和努力。
无论哪个时期的孩子,都可以采用情感引导,我相信只要去做,就一定有回报,努力过才能“静待花开”。
以上就是我整理的这本书的主要内容,希望对你有帮助。
让我们一起用爱填满孩子的童年。与你共勉~

发表于 2020-2-18 00:32 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
有心了,早早入了一直没看
发表于 2020-2-18 06:20 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
读过这本书,确实很好,值得推荐~
发表于 2020-2-18 07:20 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享
发表于 2020-2-18 07:38 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
谢谢推荐,看过,确实很好,和正面管教类似
发表于 2020-2-18 08:24 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
学习了 后面实践一下
发表于 2020-2-18 08:29 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
好长,看眼晕
发表于 2020-2-18 09:22 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
好文,就是长了点
发表于 2020-2-18 09:32 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
这是本好书 感谢楼主分享
发表于 2020-2-18 09:48 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
厉害 理念值得实践
发表于 2020-2-18 09:50 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
有同感呢。
发表于 2020-2-18 10:54 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
有点类似亲密育儿法则,多谢分享
 楼主| 发表于 2020-2-18 11:12 | 显示全部楼层
haohanczy 发表于 2020-2-18 07:38
谢谢推荐,看过,确实很好,和正面管教类似

是的~其实我更喜欢正面管教,之前也尝试过做视频,但是感觉正面管教重点太多,反而感觉自己提炼不出来
发表于 2020-2-18 12:37 来自手机浏览器 | 显示全部楼层
我把楼主的20分钟视频都看了,赞同!
父母真的需要读些育儿书,这是父母的必修课!
发表于 2020-2-18 17:03 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享,学习了
发表于 2020-9-16 14:32 | 显示全部楼层
谢谢LZ分享,先Mark!
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