发表于 2018-10-11 10:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 金色雨林 于 2018-10-26 16:46 编辑

人生不可能永远一帆风顺,我们也无法永远守在孩子身边护他周全。唯一能做的,便是教会他们面对挫折,学会坚强。让他们长出坚实的翅膀,在将来的生活中,飞得更远、更漂亮。

我们在生活中常常遇到这样的小孩。

▲5岁的辰辰,喜欢和爸爸下棋,但毕竟年纪小,棋艺赶不上成人,虽然爸爸偶尔会“放水”让他高兴,但辰辰就是无法接受输棋的现实,一输就哭,甚至推倒棋盘,不再玩了。
▲6岁的彤彤和小朋友玩石头、剪子、布游戏。只要赢,就会继续玩下去。但要是输了,就会吵着说"不算数"、阻止别人赢她。其他的小朋友都不高兴了,纷纷跑开,不愿再和她玩。见大家不理她了,彤彤跑到妈妈身边,忍不住大哭说:"他们都不跟我玩。"
▲12岁的茜茜考试没有考到自己满意的成绩,就把自己关在房间里放声大哭,谁说也不理。
……
看着孩子因为失败和赢不了而伤心痛苦的样子,心里真是又焦急又担忧。孩子怎么会有如此强的得失观念呢?怎么会变得如此“输不起”?

01

为什么我的孩子如此“输不起”?

▲“输不起”是一种天性。
没有人喜欢输,没有人喜欢落后于人。从儿童心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做到更好,比别人强,就能获得更多的认可,获得更多的奖励。

▲环境使然,“禁止”失败。
从大环境来说,家长、老师也不允许孩子失败,不让孩子犯错。

著名主持人杨澜在一次采访中说道,她的女儿先是在一所公立小学读书,然后在北京的国际学校上中学。有一次她在餐桌上问女儿,两种学校的教育方式有什么不同。
女儿想了想,说在本地的学校,老师总是让我们别犯错误;在国际学校,老师鼓励我们不要怕犯错误。
确实是这样,我们平时受的教育就是:你一定不能输,一定不能失败,失败了就以为着你可能不会被别人认可,不会被爱了。这样一来,谁还敢输,孩子背上这样的重压,自然“输不起”。

潜移默化的错误的引导

孩子关于输与赢的概念,都来自家庭。比如,家长害怕孩子受到委屈,替孩子包办一切,让孩子产生“这个世界的运行都是很顺利的,不会有困难”的错觉;有的家长滥用“赏识”教育,只要孩子表现稍好,就竖起大拇指:“儿子真棒!太聪明了!”结果,一味的夸赞让孩子沉浸于“我最棒”的思想中,无法接受失败带来的心理反差,便采取苦恼、放弃等方式来逃避。

02

输不起现在,更赢不下未来

“输不起”,害怕失败与挫折,不能跨过困难的孩子,如果不正确引导,往往走向两个极端。他们是很难独自面对这个社会,很难健康成长的。
1. 外向型: 越输不起,越想逃避,越想破坏。“输不起”的孩子一旦自己没有取得预期的成功,就会抵赖、哭闹、撒泼。如果耍赖的手段得逞,下次则会故技重施;如果耍赖手段没得逞,则会满怀嫉妒、敌意,甚至故意破坏别人的成果。比如踢倒别人搭的积木,破坏别人的玩具。甚至,为了获得胜利而出现价值观的扭曲,不择手段。这样的孩子最直接的影响就是人缘差,没有人会和不遵守规则的人交往。当然,再严重些,可能会因为无法控制自己的欲望而走向犯罪道路。

2、内向型:对失败与错误无法释怀。很多孩子一旦失败,就会面临父母的指责与自己的自责。在这样双重的压力之下,他们往往觉得很无助,很孤独。同时,孩子强烈的自尊又不允许自己承认自己的平凡与弱小。因此,就会出现各种心理问题。随着年龄越大,遇到的挫折越多问题就越严重。有的人甚至选择过早结束自己尚且无比年轻,充满希望的生命。

越是输不起,越容易过早地被风浪拍死在沙滩上,这些风浪,在常人眼中,似乎看起来也算不上很大。已经倒在沙滩上了,还拿什么谈赢下未来呢?

03
让孩子正视输赢,上好抗挫折这门课

孩子怕“输”,经不起挫折,在心理学上有个专业名词,叫做“挫折商太低”。挫折商又叫逆商,是美国著名教育大师保罗·斯托茨提出来的。我们往往重视孩子的智商与情商,却忽视了这个因素。因此,面对“输不起”的孩子,对抗挫折与失败这门课一定要上好。

给予孩子容易达到的目标

在孩子的成长过程中,父母难免会给孩子设定一些成长任务或目标,小到几岁以后就不许尿床了,几岁之前要学会自己穿衣吃饭,几岁要认识多少字等等。有时父母给孩子制定的目标过高或不切实际,让孩子难以达到或完成,孩子就会从中体验到失败和受挫。恶心循环,父母对孩子失败的不接纳或不恰当处理,更加让孩子害怕失败。
循环往复,孩子便沉沦在自卑、害怕失败、产生各种消极情绪、低落的价值感成就感等一系列的负面情绪情感下难以获得成长、快乐和自信了。

认可接受失败,给予孩子适当的失败体验
失败是人生中必定会发生的事情。我们可以不喜欢失败,但要接纳失败带给我们的情绪反应,这些反应再正常不过,并且它是机体的一种自我保护措施,有了这些情绪的宣泄,我们才能更快更好的回复过来。这种保护对于孩子来说更加重要。但很多父母常常因为怕孩子接受不了,而事事为孩子包办,这样就在无意中剥夺了孩子对于失败的体验。


接纳孩子因失败而产生的消极情绪
孩子哭了,我们可以抱紧他;孩子愤怒,我们可以默默的陪伴他;孩子沮丧,我们可以做个好的倾听者。总之,是接纳孩子的情绪,而不是告诉他:“一点挫折都经不起,算什么男子汉”或“一点小事就哭鼻子,太娇气”
与孩子分享自己失败的经历
孩子的各种情绪可能源自对于失败和未知的恐惧,告诉孩子失败并不可怕,爸爸妈妈也曾经失败过,当时我有怎样的感受和情绪,我是怎样度过的等等,这些都会成为孩子将来再次面对失败时的经验。“厉害如爸爸妈妈那样的人都失败过,我输一两次也不算什么。”这句话很可能成为孩子摆脱负面情绪的钥匙。


多夸夸孩子的做事的过程与行为
孩子越来越害怕失败,越来越害怕尝试很大程度上是因为,他尝试过很多次,经历过非常大的努力,我们仍然认为他毫无成就。因此,不要只去关注孩子最后成功与否。无论孩子做什么事,都争取看到孩子过程中的努力,和具体成功的点。
把一个事情开展的过程中,孩子付出的努力,坚持,积极的解决问题的态度,以及所达成的效果等,作为父母的关注和认可对象,并具体地跟孩子描述出来:“你刚才做……的时候,认真的样子真帅!”“虽然中间你有点累,但你还是坚持下来了!”“这个东西虽然没做好,但是刚才你这个地方的想法真棒!”……
不必为了孩子抗挫而故意挫折教育
不必专门为了锻炼孩子的抗挫能力而让孩子吃苦。比如故意送到乡下吃几天野菜,这样做毫无意义,为了吃苦而吃苦反而会让孩子产生对家长的抗拒。事实上,只要给孩子自己生活、做决定的机会,挫折自然而然就来了。父母能做的,就是帮助孩子建构好的安全感,让他知道该如何与人相处,如何获得亲密关系,以何种方式面对和解决人生中的问题。

父母应该摆正自己的挫折观
工作中的失利,不愉快都不应该带回家,在孩子面前垂头丧气,闷闷不乐,孩子是学不到如何坚强乐观的。另一方面,要适当调节孩子的压力,回报父母、家庭责任、出人头地这种议题就不要对孩子提起了。这样的压力对孩子是难以承受的,同时,孩子也不会有什么概念,只是单纯觉得很累。

人生一定会遇到挫折,遇到敌不过的人、跨不过的难关。告诉孩子,没有什么是不能输的。重要的不是不能输,而是能重新站起来。刚刚火爆国内票房的《战狼2》主演兼导演吴京说:“我从不害怕从头开始”。

可以失败,可以输,但一定要重头再来。想要的东西堂堂正正地赢回来,这才是真正的要强,这才能在未来立足。


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发表于 2018-10-12 10:42 | 显示全部楼层
输不起现在,更赢不下未来
发表于 2018-10-15 14:36 | 显示全部楼层
家长、老师也不允许孩子失败,不让孩子犯错......这的确是现状
发表于 2018-10-22 17:13 | 显示全部楼层
这是教育问题。
所以让孩子学围棋(象棋/国象)的好处就是,从小就受到挫折教育,抗压能力那是刚刚的。
发表于 2018-10-26 13:56 | 显示全部楼层
说的很好。
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